你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。 女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应式”生气，一旦爆发非常可怕。

听说现在一些APP故意做得容易闪退，这样用户看启动广告的次数会增加很多。

老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。” 我说：“米是你买的，饭也是你煮的。” 老婆大怒：“我这不是在教你么！”

刚才几个男同事聊高达模型的话题，聊得热火朝天。 前辈大姐冷笑说：“呵呵，你们男生啊，还真是一辈子都是小男孩。” 邻桌小哥回敬道：“是啊，不像女生，一不留神就老成大妈了。” 现在办公室气氛已达冰点。

少年时，想碰到一个聂小倩，拼了性命爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。 青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人负责把她关进雷峰塔。 中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红...

女神答应和我去KTV嗨歌，一进门她就只点黄家驹的歌。。唱到最后跟我说一句，我再唱一首黄家驹的歌就走了。。我跟她说，唱吧，唱了一晚上也不差这一首。。女神转头就气冲冲的走了。。我说错什么了吗?  ...

唐僧师徒四人西天取经，一路上所遇到的妖怪数不胜数，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如来问唐僧：“你有没有对哪个女妖精动心?”唐僧闭口不答，这时白龙马上前道：“佛祖，这个我知道。”我好像知道了什么。

喝得大醉，回到家看到老婆睡了，兴起，啪啪啪。完事想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡，正纳闷时老婆说:“今天我妈来了，晚上我们两个睡小屋。”这时候丈母娘从厕所门外问:“感冒药买回来了，你爸还在睡吗?”

现在小偷真是太牛了，老王去收玉米棒子，发现两亩玉米，就剩下两行了，气的呀，这不是重点，重点是看见一个牌子上面写着：你忙活一秋，我忙活一宿，给你留下两行喝粥，要是骂街，明年还偷。老王那真是当场吐血啊。

我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。男朋...